E BASTA COSI'

In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con

animali, purché si tratti di femmine . Avere rapporti sessuali con un

animale maschio è un reato punibile con la morte.

- (Ah, beh, così va bene!)

- Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una

visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi

genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.

- (Ma che gente è?!!!)

- Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale

anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti

devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il

tempo.

- (Un mattone?)

- Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per

mandare con successo una navicella sulla Luna.

- Nell'anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare

Windows XP .

-(Qualcosa deve essere andato storto)

-In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa .

-(Se la applicassero anche in Italia non rimarrebbe più nessuno ... )

- A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per

le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di

stare con un uomo per la prima volta . Il motivo: La legge dell'isola

stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi .

- (Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro

anche lontanamente simile a questo?)

- A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge

glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più

le aggrada l'amante del marito .

- (Ah! La Giustizia!)

-A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo

nei negozi di pesci tropicali.

- (Naturalmente!)

-A Calì, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col

marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere presente

anche la madre di lei .

- (La sola idea fa venire i brividi)

-A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una

donna e con la figlia di lei contemporaneamente .

- (Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno

dovuto farci su una legge)

- Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di

preservativi sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano 'in luoghi

dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto .

- (L'America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto Guam)

- L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti .

- (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale!!!)

- Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora .

-(Continuo a preferire la storia del maiale)

- Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per

trarne piacere.

-(Forse è per questo che Flipper sorride sempre?)

-Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua .

-(Hummm . . . non faccio commenti)

- Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno .

- (Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale: preferisco la

qualità alla quantità)

- Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe .

- (Oddio!!)

- L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello .

- (Conosco persone con lo stesso difetto)

- Le stelle marine non hanno cervello .

- (Conosco persone che hanno anche questo difetto)

Scusate la lunga assenza, devo ammetterlo, la storia del blog mi aveva un pò stufato ma ora mi sento di nuovo ispirata. Nel frattempo, lo ammetto, ho ceduto alle lusinghe dei quindici minuti di celebrità, ho autorizzato una mia amica a mettere il saggio di danza dell'anno scorso su you tube....per fortuna non mi si vede benissimo, sono sempre in seconda fila.... maledetta statura troppo alta, ma va bene così!

A presto, in sha allah!

'La vita dovrebbe essere vissuta al contrario' disse Woody Allen .        

Tanto per cominciare si dovrebbe iniziare morendo, e così tricchete tracchete il trauma è bello che superato.
Quindi ti svegli in un letto di ospedale e apprezzi il fatto che vai migliorando giorno dopo giorno.
Poi ti dimettono perché stai bene e la prima cosa che fai è andare in posta a ritirare la tua pensione e te la godi al meglio.
Col passare del tempo le tue forze aumentano, il tuo fisico migliora, le rughe scompaiono.
Poi inizi a lavorare e il primo giorno ti regalano un orologio d’oro.
Lavori quarant’anni finchè non sei così giovane da sfruttare adeguatamente il ritiro dalla vita lavorativa.
Quindi vai di festino in festino, bevi, giochi, fai sesso e ti prepari per iniziare a studiare.
Poi inizi la scuola, giochi con gli amici, senza alcun tipo di obblighi e responsabilità, finchè non sei bebè.
Quando sei sufficientemente piccolo, ti infili in un posto che ormai dovresti conoscere molto bene.
Gli ultimi nove mesi te li passi flottando tranquillo e sereno, in un posto riscaldato con room service e tanto affetto, senza che nessuno ti rompa i coglioni.
E alla fine abbandoni questo mondo in un orgasmo!

Se un uomo è stato capace di scrivere una cosa così geniale.....mi spiegate come ha fatto a fare un film così inutile come quel comesichiama che sono andata a vedere ieri? Inutile, si, è questa la parola adatta: non un colpo di scena, non un personaggio interessante, una trama degna del peggior giallo tedesco del sabato sera di rai due. Nonostante ciò, ho deciso di salvarlo sulla base di quello che ci ha dato. Spero si redima e che ricominci a fare il suo lavoro di comico serio.

Guardate questo video.....sto piangendo dalle risate!!!!

Non è che sono a corto di idee, è che ho migliaia di pensieri e vorrei scriverli tutti, risultato: la pagina rimane bianca. Il video che segue è tratto dal film "The wall" di Alan Parker (inutile dire che le musiche sono dei Pink Floyd vero?). Ho scelto questo brano per il perfetto connubio tra immagini e suoni, il testo inoltre mi rappresenta molto. Mi rendo conto dell'oltraggio che sto effettuando, sia l'album che il film, infatti, andrebbero ascoltati dall'inizio alla fine con l'attenzione che solitamente si presta all'opera lirica. Chiedo perdono in anticipo ed invito i pochi che non hanno ascoltato l'album a farlo con testo alla mano mentre invece dico a coloro che non hanno visto il film "BEATI VOI! CHE DAREI PER RIVEDERLO LA PRIMA VOLTA E PROVARE DI NUOVO LE EMOZIONI CHE MI HA SUSCITATO!!!"   Che altro dire....buona visione!

Questa mattina, guardando un pò le riviste che sono arrivate per posta, tra "Internazionale" (per me) e "Panorama" (per mio padre), mi è capitata sotto mano la rivista che tutti definiscono "la bibbia della moda maschile" (copia omaggio per i lettori di Panorama.....che culo!). Incuriosita da un gran pezzo di ometto che mi guardava intrigante dalla copertina, ho cominciato a sfogliare.

Alla prima pagina - al netto delle pubblicità, cioè a pagina cento- trovo uno spilungone biondo che avrà la metà dei miei chili e il triplo dei miei capelli, siede accanto a uno spilungone moro in punto di morte che guarda il soffitto con occhi sbarrati. Il primo ha il cappello a cilindro e la pelliccia di foca, quello collassato ha un cappottino e un boa di piume. Mi viene da pensare che le mogli, quando li hanno trovati così, devono averli lasciati e quindi ora i due poveri diavoli devono essere un pò depressi (quello tramortito deve aver appena saputo quanto costa un avvocato divorzista). Giro pagina e trovo un ragazzo avvolto nella carta stagnola..........giro pagina e c'è un pazzo vestito tutto di pelle nera che mi guarda male, sembra che cel'abbia proprio con me, giro ancora pagina e il tipo è di nuovo lì, continua a guardarmi in cagnesco senza che io gli abbia fatto niente, giro pagina e adesso si sta stringendo i laccetti dell'impermeabile con il ghigno da psicopatico....... Ora capisco, quest'anno non va di moda il giallo il blu o il cocozza, quest'anno va di moda l'uomo con i problemi!

Alla pagina successiva trovo finalmente un bel ragazzo con un bel colorito, sembra un baronetto: doppiopetto, camicia, cravatta. Sto per tirare un sospiro di sollievo quando noto che attaccata alla sua ventiquattrore c'è la coda di un animale, si direbbe una coda di puzzola. Raccolgo i pensieri: questo distinto fighetto va al lavoro con una coda di puzzola attaccata alla valigetta......PERCHE'? L'articolo spiega che quest'anno vanno di moda i "tagli sartoriali con dettagli chic". Scusate l'gnoranza, ma da quando una coda di puzzola morta è chic?

Vado avanti a leggere. "Il grigio acquista nuova dignità" si dice a proposito di una serie di uomini in grigio con foulard da signora e maniche da sbilurino. "Le cravatte toccano terra". E poi chi le lava? Mammina?

Mentre chiudo la Bibbia Maschia per metterla nel posto che le spetta (tra la carta da bruciare per accendere il camino) mi domando: dove è finito il maschio latino peloso e puzzolente? Fatevi avanti, mi proclamo paladina di questa specie in via di estinzione.

                                                                                                    Leone (23 luglio - 22 agosto)

Immagina un grosso leone con una cordicella da mezzo metro legata a una zampa posteriore. L'altro capo della corda è fissato a un corto paletto di legno infilato a terra. Il leone pensa di essere prigioniero e non cerca mai di scappare. È nervoso e irrequieto, ogni tanto emette un ruggito lamentoso che è al tempo stesso un ringhio di dolore e un gemito di tristezza. Vorrei che pensassi a questa scena almeno una volta al mese nel 2008, Leone. Ogni volta dovrai chiederti: "Sono io il leone descritto da Rob Brezsny?". E ricordarti sempre che puoi liberarti facilmente dalla corda e fuggire verso la libertà.

L'oroscopo di Rob Brezsny                              28 dicembre 2007/10 gennaio 2008

Quel leone sono davvero io, prigioniero della sua paura e inconsapevole della sua forza. Una parola per il nuovo anno: LIBERTA'

Scrivere un post sul Natale.....non ci riesco, già non sopporto questa stupida festa in cui la gente è convinta di fare pace con il mondo, ci si mettono anche le tonnellate di rifiuti a fare da addobbo ed ecco che il Natale è bello che rovinato. E' stato terribile vedere la gente che andava a far compere passeggiando tra i sacchetti, guardarli impacchettare i regali con nastri e carte colorate, incuranti di quello che c'era in strada e, soprattutto, senza soffermarsi sulla situazione, quasi a dire "è Natale, non sarà rovinato dalla spazzatura degli altri, anzi, sai che facciamo? Addobbiamo l'albero con i sacchetti della spazzatura, così tutti parleranno della gioia della capacità di adattamento del napoletano".

Disgustoso: siamo un popolo senza palle. Ormai, guardando lo scempio delle strade non ci si arrabbia nemmeno più. Solo rassegnazione. Ma che razza di gente vive qui? Come è possibile essere zombie fino a questo punto? Un popolo serio avrebbe alzato la voce, avrebbe messo a ferro e fuoco la città e fatto fuori i colpevoli, quelli che si sono rimpinzati con questo buisness (è il caso di dirlo) di monnezza. Un popolo serio avrebbe boigottato la corsa al regalo o, almeno, avrebbe evitato di impacchettarlo con ulteriore futura monnezza......un popolo serio.

Napoli invasa dai rifiuti a Natale......abbiamo toccato il fondo meritatamente.